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乔见没~

Sunshine & Smile

 
 
 

日志

 
 

对不起,我爱你们。  

2014-03-23 12:57:57|  分类: 随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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昨晚早上和妈妈讲电话,不经意听到妈妈说起前晚半夜她一个人在家里大声哭泣了。我知道妈妈是个水做的脆弱柔软的女人,但到了这个年龄,她慢慢很多东西都看开看淡了,其实可以很好的控制自己的情绪才是。最近因为我的事情,她的眼泪确实多了点。这些都是我的过错。不过这次是因为她想到了已离去20年的姥姥。她最近总是在想,为什么我要离她那么远,怎么都不考虑他们呢。她突然的想到姥姥,才恍然发现,当年她自己也是毅然的离开了家。虽谈不上出来闯荡,但妈妈也说不清楚,就是没有留恋的要自己前行。

她说起,她直到现在才记起,她离开家时,外公在北京工作,大姨小舅也都不在家,姥姥一个人在给火车装货的事情。我在听筒的这一端深刻的感受到她的心痛与愧疚,我也看的到,她那止不住的泪水。因为现在的我也深刻知道这种感受,我知道我是个不孝的女儿,但我还有梦想与目标,不甘心就那么庸庸碌碌一辈子。我能对他们说的就只有“对不起,替我好好照顾你们,我爱你们”;能为他们做的也只有----开开心心的爱自己。妈妈最近在看《宋氏家族》,她说了一句:“宋庆铃宋美龄的母亲当时送她们出去的时候肯定也是百般不舍,但还是那么做了,我想这应该就是人生吧。”认识妈妈24年了,第一次听到她语重心长的和我说到“人生”。

来广州将近5个年头了,12次的来回,每次送我去机场的路上爸爸妈妈都会一起前往。妈妈是想多和我聊聊天,而爸爸呢,每次都在车上睡觉,我常常开玩笑说,“爸爸就是个压车的“,如今才明白,那只是不放心的爱。和爸爸的感情一直都特别的好,仿佛我真的是他上辈子的情人。小的时候整天爱缠着他,经常坐到他的脖子上去,慢慢大了,便喜欢和爸爸牵手一起出门。还记得大一时,和爸妈阿姨一起登山,我突发奇想的要爸爸背我,当时的爸爸已经45岁了啊,我也是个快20的大姑娘了。爸爸立刻蹲了下去,真的背着我上了一段台阶。阿姨当时和妈妈走在后面,我隐约的听到,阿姨对妈妈讲:“你这女儿,以后要怎么找男朋友啊,这么恋他爸,以后的老公还不嫉妒死~”当时的我心里咯噔了一下,有了那么一丝丝的忧愁,但还是知道这就是别人眼里羡慕的幸福。

说回机场的事,每次妈妈送我过登机口时都忍不住的要眼眶红啊。那次是大四上学期了,她突然在登机口拉着我的手掉起眼泪来,我却只会笑着和她说:“很快就回来了,又不是第一次出门了,有什么好哭的呢?哭就不漂亮了啊。“后来进去之后,走在我前面的阿姨问我”你是第一次出门吗?妈妈怎么这么舍不得?“这位阿姨带着她的小孙子登机,原来她的女儿在暨大读完书后就一直在广州奋斗,如今结婚生子,阿姨就带着孙子常年奔波于河南与广东两地。但我从她的神情与话语中感觉到,她不觉得奔波,认为这就是幸福。我曾经坚定的认为,我以后和妈妈也会是这样。

大二下学期去深圳电视台实习,妈妈来看我,送她去机场时,我也第一次深深的感觉到看着她背影离去的不舍。(在回去的地铁上,我告诉你,我难过的心情以及我喜欢上你了。)现在的我终于明白,为什么时间越久后妈妈在和我分别时的难过越发严重,因为她深刻的体会到,我再也不是以前那个整天粘着她的小棉袄了,我再也不能永远的待在她的身边了。我从来没有在他们在机场接我与送我时,给过他们拥抱,而这些拥抱全部给了你。人总是没心没肺的活着,却让宝贵的时间就这么匆匆溜过。还好他们不求回报,不会怨我念我,他们依旧在那里,永远的牵挂与爱着我。

想起朱自清先生的《背影》,想起大三时在教研室看的那本《目送》,彼时的心情与现在的又是截然不同。 龙应台的这句写的真好,“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默地告诉你,不用追。

父母能赐你以相似的骨肉与血脉,却从不与你一颗真正解读他们的心。高中时就常常会被问到,你记得你爸妈的生日吗?你知道你爸妈衣服鞋子的尺寸与码数吗?现在的我即使知道这些,但是爸妈真的在想什么,我看不到摸不着,如何能够了解体会。我们陪伴了他们20多年,却从未了解过他们心底的事情。家人至亲,我们自以为极亲极爱极了解的,其实我们所知道的也只是肤表的事件而不是刻骨的感觉。没有谁可以彻骨的认识谁。就如我们本来就无能认识生命,无能认识死亡。我们也只是如此无知无识。

对于张晓风把亲情视做蒲公英的比喻让我久久的回不过神来,真的很是贴切。“蒲公英的散蓬能叙述花托吗?不,它只知道自己在一阵风后身不由己地和花托相失相散了,它只记得页嫩花初之际,被轻轻的托住的安全的感觉。它只知道,后来,就一切都散了,胜利的也许是生命本身,草原上的某处,会有新的蒲公英冒出来。”

不少电视剧都会有这样的剧情,当医生从病魔掌中抢回亲人时,往往使我们有叩谢天恩的冲动。生活中亦是如此,惹人烦的另一半,唠叨啰嗦的父母,嘴很衰的朋友,一旦无常才知因缘不宜。世界万物也都这样,如果不面临“失去”的惶恐,不像遭剥皮一般活活剥下什么东西,也不会憬悟“曾经拥有”的喜悦。一切的“继续”都可被外力“打断”,一切的“进行”都可能强行“中止”,所谓的“存在”也可以剥夺为“不存在”。这就是“不可预知”的世界与未来。

大四毕业时,常常会与同龄人讨论的话题:大学四年,你最遗憾的是什么?风风火火很精彩的过了四年的同学说,后悔没有抓紧时间好好读书。而那些做了四年的乖乖学生们则说,后悔没能多出去跑跑玩玩,多参加一些实践活动。其实只是因为那些时光再也不会重来,青春太好,好到你觉得无论怎么过都觉浪掷,回头一看,都要生悔。

如同今日的春天,排山倒海的阳光,花红柳绿的明媚,生命的旺盛令我们心潮澎湃却又张皇无措,真是不做什么要懊悔,做了什么也要懊悔。既然青春是一场“无论做什么都觉是浪掷”的撼意,那么也就是说“无论诚恳地做什么都不必言悔”因为你或读书或玩,或旅行,或睡觉,恰恰好就是另一个人叹气说他遗憾没做成的。

曾经我们以为遇见了人生最难过的一道坎,后来才会发现接下来一道比一道难过。人生就是一个不断地,有意识地穿越生命中各种困难,获得领悟和成长,不断体会和实践的过程。我们不仅要学会坚持与等待,更重要的就是:珍惜。我会珍惜现在所拥有的一切,尤其是时间,青春,生命还有你们。

Ps:很喜欢现在的自己。要对自己说一声:好久不见,那个“凌空翱翔”的MLX

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